Sing for Absolution
Estoy confundido. Pero una verdad resalta por sobre las otras. No he dejado a nadie en aquella estasión del metro. Al menos tanto como creí haber hecho.
Incierto futuro y presente. todos tacaños. Y cuando pensé que había hecho las pases con la realdiad, me doy cuenta de lo equivocado y miope que estaba. Y entonces me siento mal, diferente, no peor o mejor que antes del incidente del metro, ciertamente mal y diferente. Porque me siento incompleto. Siento que necesito ese algo que intenté abandonar ahí, dejar en libertad de mis pensamientos, es la llave que puede ayudarme a aser feliz y cambiar al mundo en el intento… o quizás solo a reducir mi ego y eliminar el porobable obstáculo de mi exito…
Me siento solo, siempre… (fecha de hoy, aún más soloq ue el resto delos días del mes) e inseguro. Comienzo a trabajar para vivir situaciones que creo positivas para mi felicidad… pero luego dudo. por miles de razones, todas tan validas e insensatas, comeinzo a dudar. a pensarlo dos veces. QUe importa si salgo dañado en el intento?? no se trata de eso? de arriesgarse? y los riesgos se tratan de eso… de que exista laposibilidad de salir, incluso, gravemente dañado. Mortalmente dañado (no exagero en este caso…)
Me he rodeado, en gran parte, d ela gente incorrecta. Por voluntad propia. Incluso, lo abandonado en el metro, cada día se transfroma más y más en una negativa presencia, en un sentimiento de egoismo que no le improta el daño causado a otros, mientras no se cause daño a sí mismo. Una carencia de culpabilidad casi absoluta ante la excusa de que lo hecho, hecho está. ¿creen que la excusa es válida sin aún hacer lo hecho? pues este abandono piensa que así es… e internalizo la verdad: destruí esa emocion, que antes era de cariño y afecto, de entrega y esperanza, hasta transformarla en una con todas las cualidades ya mencionadas. Triste, cuando toco el oro se tansforma en un mineral filoso y opaco…
Desearia retornar sobre mis pasos y cambiar el camino que he tomado… desearía, quizás, cambiar mi propia naturaleza, y la función de mie xistencia, o al menos la función que aparento haber elegido hasta los momentos. Debe haber algún modo de cambiarlo todo, de elegir mi felicidad, de restaurar el orden natural del existence, al menos del fragmento que entra en mi percepción.
(ok, no revisé está vez tampoco, horrores de ortografía… y no planeo revisar ningun post muy prnto… francamente, no planeaba escribir otro post tan seguido. Probablemente nadie entienda nada, auqneu de algo estoy convencido: nadie lee para no entender… así que qué más da)
