In the Darkenss is The Light

Diré algo horrendo, pero cierto y no lo malinterpreten. El hecho de que el mejor amigo de un amigo mio muriera la semana pasada, me ayudó a superar un poco mi cnonstante depresión. Ahora, me siento terrible por loq e sucedió, y realemnte, cuando mi amigo me llamó llorando como nunca lo había escuchado llroar, estube a punto de desmoronarme también, y recordé lo d emi hermana y mi padre y mi tía y mi otra tía, y ciertamente sabía como se sentía él. Diferente y cerca a la vez, lo mismo peor pero el mismo dolor. Me sentí tan mal. Quicé ir y estar con él, pero (y por ello lo admiro) honestamente preifiró estar solo. Ha pasado una semana y sé que su cabeza debe ser un camino de carbones ardientes, pero en el exterior logra mantener la compostura. Yo llevo dos años, dos años para recuperarme, y aún soy demasiado inestable. Lo admiro mucisimo. Y cada vez que me siento deprimido en estos ultimos días, solo me basta pensar en que él la esta pasando peor y que no tengo ya derecho a quejarme, y me recompongo…

Pero hoy me atacó una depre menos… emo? no lo sé. El dinero.
El estupido dinero. Este amigo mio, alguien a quien también envidio un poco, está comodamente rodeado del mismo. No es millonario, pero vive en zona medio alta y todo… y puede comprarse ropa a su gusto un par de veces al mes… la ultima vez que yo pude fue hace más de un año, y en diciembre ciertamente sostuve el dinero para comprarla, pero preferí gastrlo en salir y romper mi aislamiento en mi casa un poco más d elo previsto. No me arepiento. Y siempre muestor la imagen de “la ropa no es importante, yo estyo bien como estoy con mi ropa vieja y barata” peor e smentira. Me intento convencer a mi mismo, peor por dios… salgo con él, saben? y él compra cosas donde queira y un día quizo entrar en Zara y yo que iba a objetar? y había una simple franela, negra, talla S, pegada, que me moría por tener. ciertamente era barata, 90mil, si mal no recuerdo, pero no los tneog, y no veo la posibilidad de tenerlos y poder gastarlos, no pronto. Y me sienot mal. Porque lo veo como algo tan básico, tan elemental, y no estoy pidiendo una chauqeta de 300mil bs… una tonta franela nega sencilla, de tela comoda, diseño sencillo, que no llega ni a cien mil… es mucho pedir?

Pero no puedo quejarme. no tengo derecho. Porque temo dar los pasos que pueden ayudarme a lograr prosperidad y estabilidad. Diré algo que, bueno, no improta si lo creen o noXD quienes me conozcan me creeran jeje… sé ahcer cosas que me podrían hacer realmente adinerado. Puedo hacer trabajos que en tres semanas me darían diez mil dolares, si encuentro quien queira apgar por ello obviamente. Todo legal:) trabajo en el campo audiovisual.

Pero mi sicologa decía que yo era tan exigente conmigo mismo que no me dejaba hacer nada, y en parte es cierto.Mientras no cobre y sienta amor al trabajo que hago, lo hago bien y lo hago. Pero soy mi jefe y conozo mis limites. Que sucederá cuando alguien me pdia algo que no sé hacer? yo me pido a mi mismo eso algunas veces, pero si no lo logro, lo cambio, y me complasco a mi como jefe. O procuro pedirme cosas que, en lineas generales, creo saber como lograrlo, o en teoria conocer el camino para aunque nunca lo halla practicado ni estudiado a fondo. Pero que sucederá cuando alguien me exiga un nivel que no puedo entregar…??? que sucederá si fracaso? y me caigo? y vuelvo a deprimirme? me siento fragil, inestable… y no sé si es correcto que espere a estar estable emocionalmente para comenzar a buscar trabajo y arriesgarme a las caidas…

En fin… hub algo en grey’s anatomy que me gustó mucho. una frase que decía algo así:” todos tenemos sombras tras nosotros, y elunico modo de sehacernos de ellas es apagando todas las luces, enfrnetnado la oscuridad”…

Me lanzaré relaemnte? me arriesgaré a las caidas? todo es tan confuso. QUieor ser feliz por sobre todo, y sano mental y fisicamente. Pero tengo miedo de dar un paso en falso en la oscuridad.