Quien leerá esto? nadieeeee (agrego una “n” al final para ahcer todo esto aún más patético???) advierto que esto está escrito directamente acá, es decir: word no me ayudó con la ortografía. Horror tras horror tras horror. Esto es un desahogo emo de los mios. Es el día de las madres, así que no quiero arruinarselo a nadie que desee disfrutarlo (internautas que lean esto el día de las madres, si están leyendo posts tan random en el día d elas madres es que no deseaban realmente disfrutarlo con su madre, así que no se quejen… y si su madre murió, entonces esa declaración es politicamente incorrecta)
Hay momentos, como hoy, en los que parte de las cosas que uno pensaba que marchaban por buen camino, caen. Creoq ue no estoy totalmente depre porque no todo se cayó, solo un par de cosas, y creoque eventualmente he ganado la habilidad de, o aprendido quizás a, no olvidar que no todo se ha perdido. Pero de cierto modo todos sabemos que las emociones suelen controlar gran parte de nuestras vidas, y de nuestro desempeño. Si eres contador publico, en estos casos una calculadora resuelve el percance. Metes los numeros ahí, prestas atención a no equivocarte, y no importa la depre que cargues, los numeros deben ser los numeros. nada subjetivo al respecto. Quizás por eso los oficinistas presentan un alto procentaje de depresión; no necesitan ser felices para hacer un buen trabajo (en teoría).
Pero yo, bueno no sé si está bien d emi parte claficarme como tal, soy un artista. Que sucede si un trabajo subjetivo, como el arte, se hace bajo una emoción como la depresión? ciertamente si no tienes animos, el trabajo se vuelve frio, sin emocion, sin significado. Y eso me frustra. Muchas personas se refugian en el trabajo cuando se sienten mal y yo ciertamente no puedo. Pierdo la noción d elas cosas, olvido qué combinacion de colores, valores, saturación y todo eso ayudan a crear una emoción en alguien. Olvido el significado de una spline, no su objetividad intrinseca de linea en un plano (o quizás no en un plano, que se yo), sino su funcionalidad en mi repertorio de instrumentos. Olvido como usarla para que un espectador descubra un significado en su forma, o en sus derivados. Es como caminar lentamente por un laberinto hecho de cubos de cristal negros, solo que vacío de los orbes, de la magia, y sin la esperanza en hallar uno que reponga las ganas y la inspiración.
Recuerdo que ahí está todo lo demás, que el círculo sigue ahí, que poco a poco siento como encajo más en la cultura interna, de como disfruto dar clases, asesorar variteros cuyo trabajo admiro enormemente, diseñar chapas y venderlas observando el rostro de emocion de quienes se acercan a la tela bañada de tantos colores… me siento orgulloso, me siento realizado. Me siento especial y talentoso, y descubro que en algo soy unico. En algo vale la pena mi presencia.
Pero me sienot solo. A la hora del te social, estoy en la mesa de respaldo. La gente busca la mesa con sus amigos principales, en su lista mas alta, y yo soy quien está en la banca la mayor parte de las veces, siendo el amigo de segunda, el segundo en la lista y nunca elprimero. Nunca laprimera opción que alguien elige para pasar el rato. Y saben? es mi culpa. Nadie quiere estar con alguienq ue, en primer lugar, acaba de quejarse por ser el segundo XD en serio, adimtamoslo, al menos mi problema lo he acpetado. ¿no es ese el primer paso? Pasemos al siguiente.
No sé cual es el siguiente paso. ¿como ganas seguridad en ti mismo? poruqe ciertamente, aquellos de ustedes que creen qeu ayudan a la gente diciendole “tu problema es que eres muy inseguro y tienes baja autostima”, estan equivocados. En realdiad, empeoran todo. CUando escucho eso, mi seguridad deciende, mi autoestima también.
Ahora enumero cosas buenas (he leido que eso ayuda). Ya nombre lo bien que me siento con el trabajo en la fundación. Ahora a lo sigueinte: estoy calvo. 22 años y calvoXD y eso no parece que fuera a aumentarme la autoestima, pero me rape´la cabeza y se acabaron los días de intentar taparme con el cabello, de angustiarme por comprar el mousse, evitar el viento, llevar siempre la gorra… se acabó. TOdo el mundo ve la calvicie ahora, y realemnte,me siento mejor que antes. Incluso me siento algo más seguro, algo más despreocupado, un peso menos sobre los hombros.
He adelgazado. bastante. Me siento delgado. ME gusta mi apariencia (ok, eliminemos la cara y lso dientes) pero no me siento, ciertamente repulsivo.
He comenzado a valorar mis capacidades. Me siento mal diciendo esto, pero he comenzado a pensar que soy inteligente XD osea, realmente inteligente. Simepre me han dicho que lo soy, pero siempre he considerado que no tengo derecho a jusgarme a mi mismo, a calificarme a mi mismo… es un trabajo de los demás. Pero a veces, por momentos, lo pienso, y lo digo “soy casi un genio, soy bueno en lo que hago, soy inteligente” y wow, ego y culpabilidad acompañan, pero que bien se siente pensarlo. Pensar bien de uno mismo y decirlo de vez en cuando en pensameinto alto (en voz alta? no, ya eso es mucha arrogancia)… me siento respetado en mi area 
porque en ella soy el mejor entre muchos… lo qu eme aterra es que entre los mejores soy solo un infante, un feto quizás, y no veo una slida de mi triste neverland. Nos é como expandirme y alcanzar nuevos horizontes. Wait… me desvié.
Esto funcionó:) genuinamente me siento bien. Bueno, hablé un poco más por ahí, y ahora no tantoXD pèro ciertamente no me siento tan down como antes creoq ue aún no lo suficientemente bien como para ponerme a trabajr. pero quizás en un rato. buen desahogo, pobres de quienes leyeron (dudo que alguien lonhalla hecho XD) se les queire a todos, conocidos y desconocidos
